人生の悲劇、喜劇

人生の悲劇とは、生きているうちから、その人聞の内側で死んでいく部分があるということだ。

フランスの神学者、アルベルト・シュヴァイツァー（Albert Schweitzer）の言葉です。

ヨーロッパの古き良き人文主義の伝統を引き継ぎながら、20世紀の社会が直面する問題を解決するための思想を編み出した人です。

忙しく過ぎていく日々の中で、会議や雑事に追われながらも、自分にとって大切なものを守り抜くにはどうすればよいのでしょうか。

その質問の前に自分にとって大切なものがなにか分かっていない人も多い。 考えるより先に行動しよう、顔を出していないとまずいから、とりあえず出席しておこう。ポジティブなイメージをふりまいておかないと信頼されなくなる。 そういう考えが私たちをすり減らし、自分らしさを失わせてはいないでしょうか。

男というものは、行動的でないと相手にされないと信じ込んで、中毒のように動き回っている。 そう思っていると、 子ども達の世界にも飛び火して、いじめ問題に影響を与えていることがあるかも知れないのです。

STOP！

外的な評価にこだわるのをやめてみるのが始まりになります。世界中、どこにいっても外的な評価で本当に幸福になれることはありません。自分が本当に大事にしていることはなにかを知った上で、大事にすることが大切なのです。

希望という自分との約束

新しいMac（PC）を購入することと、未知だったスキルを身につけるのでは、どちらが幸福感あるいはやる気は続くと思いますか？Linuxを開発したリーナス・トーバルズは古いモデルのPCでプログラムを完成させたと言います。

お酒を飲まないでおこう、タバコを吸わないでおこう、というように「しないでおこう」というネガティブな目標もあれば、山を登る体力を作ろう、旅行に必要な貯金をしょうと、いうように「ナニナニしょう」というポジティブな目標もあります。状況を変えようとする自分に付帯した受身の目標もあれば、行動を変えようという主体性を変える能動的な目標もあります。

どちらも後者の方がポジティブな目標で幸福に寄与します。前者はどちらもネガティブで消極的な目標なので、幸福にはつながりません。あるいは幸福感は継続しません。

自分の友達のひとり、ニュージーランドの女性はガンの宣告を受け余命１年と伝えられました。彼女は結婚していましたが、自身も夫も若く、子どももまだ幼児でした。夫の将来を考えると、忍びないと思い、夫を結婚前の状態に戻してあげたいと考えて、離婚を切り出しました。子どもも自分と実家が引き取ることを伝え、自分は残り少ない人生を以前から興味のあった日本で暮らしたいとNZを離れました。大阪の不動産会社に勤め、子どもと二人の生活を始めました。

やがて、彼女を心配して二人の弟と女友達が後を追うようにやってきました。こうして五人のなれない日本の生活が始まりました。やがて、彼女はドイツ人男性と恋に堕ちました。彼女は刹那的な恋と考えていましたが、男性は結婚も考えていました。一年が過ぎ、二年が過ぎ、彼女は元気になるばかり。癌は治っていたのです。二人は結婚して、弟たちはアフリカに行きました。弟たちはガス田を発掘し、ガス会社を創設、彼女も重役として名を連ねました。ドイツ人男性は仕事の都合で日本に残ったので長距離婚となりましたが、休暇には言葉をマスターするといいスペインに滞在する等、ポジティブで有意義な休暇を楽しんだりしていました。

自分は当時の彼女が皮膚がんになったので相談したことがあります。彼女は自分の経験を元に、励ましてくれました。彼女のようにいきませんでしたが、彼女が心底心配してケアしてくれたことに深く感謝しています。心の持ちようといっても、見せかけのポジティブではなく、本気でないと効果はないと思います。

余命１年と言われた主婦が、いまでは大金持ちです。彼女がしたことは、自分の心に忠実に暮らし、苦しい時も自分より自分の周りの人を優先して大切にしてきただけです。 

「最後の１年だから動き回るようなことはしないでおこう」ではなく「最後の１年を日本で暮らしたい」という自分をオープンにする。彼女のように自分の決断を信じて、身を捨てて、本気で本心を生きる勇気が道を開くのでしょう。

思い通りにいかない時に、少しでもより良く生きようとする感情。それが希望です。

ふれあいが欲しいという切実

facebookにはポジティブなストロークが満載。ストロークとは交流から得られる刺激です。でもそんなにみんなポジティブでしょうか？心地良い刺激を得るために頑張っているエセ・ポジティブもたくさんいるはずです。FB中毒っていう人いるでしょう。上手に使えば自分を高めるツールですが、自分を壊してしまう危険なツールにもなる、その仕組みについて簡単に。。。☆☆(＝⌒▽⌒＝)


人は肯定的な刺激を欲しがります。しかし、十分に得られないと、否定的な刺激を求めて行動します。ないよりましということです。


親の愛情に不足を感じている子どもは、叱られてもいいからこっちを向いてくれることを願います。異性との関係でも同じ経験をした人もいると思います。
主婦がキッチン・ドリンカーになるのも、同じ仕組みが働いています。夫の愛情に飢えている妻が罵倒されてもいいから、「自分に振り向いてほしい」というサインを出しているのです。疲れていると衝動買いしたくなる気持ちにも、寂しさを癒したいという同じ仕組みが働いている場合があります。


こどもや会社勤めの人がある条件を達成したら褒められるということがあります。 成績や成果、結果で愛情がさじ加減されることが続くと、素の自分は存在価値がないと誤解します。条件さえ満たせば自分でなくてもいいのだと考えるのです。つまり賢い人ほど危ないという傾向があるのです。


条件を満たした場合にのみ認められる環境は、常に他人の評価に左右される存在でしかないと感じて、やがては本来の自分のあり方を見つけられなくなるのです。


与える側にも問題は起こります。認知症の親の介護に尽くして、心地良い刺激が与えられないと これまでの愛情の蓄えが枯渇してしまい限界に達します。子育てに疲れるのも同じです。こどもに注ぐ愛情にふさわしい愛情が量的に補給されないと枯渇してふさぎこんでしまいます。


もし、あなたが最近つまらない、疲れると感じたら、愛の預金通帳を見るように、収支を考えてみてください。完全にバランスがとれなくても大丈夫。70％がキープされていたらドキワクな状態で過ごせます。


疲労感や憂うつな状態に駆られ、閉鎖的になると、与えることをやめてしまうので、ますます見返りとしての肯定的刺激が入って来なくなり、意欲はますますなくなります。これってFBシンドロームと似てるでしょう。

ニュートラルになるにはいい話だけでは変われない

マニュアル車でもオートマ車でも、車にはギアが付いています。


高速道路・坂道等状況でギアは使いわけをします。 そのギアの中に、ニュートラルもあります。

ニュートラルは、自分の出発点といえるスタンダードなポジション。素の自分のようなもの。ビジネスはもちろん、人間関係でもあらゆる場面で活用しているはずです。
「デキる人」「楽しい人」ならね。 

「いつも笑顔で」と言われますが、いつも笑顔でいたら、逆に「バカにしている」と、顰蹙（ひんしゅく）を買う事だってあります。 それはブスっとしていたら具合が悪いから「いつも笑顔で」と指導されているのであって、笑顔がきれいな人は、ニュートラルに戻れる人なのです。 　

マニュアルのような教わり方をバイブルにしている方は少なくないもの。 大事なのは心から相手を思うこと。それには素の自分に立ち返り、状況に応じたコミュニケーションをすることがとても大事。 あるキャリアウーマンは、若い時代を振り返り、「アサーティブに出会わなかったならいまの成功はない」と語ります。 　

アサーティブは積極的に自己主張することですが、自己主張は、危険がいっぱい。 逆に怖れて自己主張できない人がたくさんいます。そのバランス、かねあい、見極めが難しくて悩む人は後を絶ちません。 　でもライフスキルを身につけた人なら、そのバランスがとってもきれい。アサーティブが自然体で実行でるので、友人、親子、家族との関係もビジネスの関係もスマートです。ライフスキルは10のスキルを集約して合計5つ。５つのライフスキルを身につけることで人生は楽しく変わります。

少なくとナースが耳にした死を間近に控えた人々が口にしたトップ5の後悔とは無縁です。私の友人にもナースがいますが、彼女も同じ後悔の言葉をよく聴くそうです。

1. 「自分自身に忠実に生きれば良かった」
2. 「あんなに一生懸命働かなくても良かった」
3. 「もっと自分の気持ちを表す勇気を持てば良かった」
4. 「友人関係を続けていれば良かった」
5. 「自分をもっと幸せにしてあげればよかった」

特に「自分をもっと幸せにしてあげればよかった」は悲しいですね。人は自分の在り方を自分の意志で変えることが出来るし、変えていいのです。どうしてこんな言葉が出るのか分かりますか？

五感で体験したことをベースに無意識で書いた自分の人生ドラマがあるからなのです。無意識ですから、後天的に意識したこと、つまり成功した人、幸福になった人から学習したことだけでは、太刀打ちできないのです。最近は心理学にも娯楽のような親しさで触れる人が少なくありませんが、世の中は荒れる一方です。どうしてでしょう？不思議ですね。本当にニュートラルになるにはいい話だけでは変われないのです。

かけがえのない「気持ち」が生まれる場所

境界は、私とあなたは別の人格であり、お互いに尊重されるべきもの。
つまり基本的な人権を尊重する上で欠かせないものです。

常に意識することが大切ですが、意識していても無意識に自分と他者は同じ考えをしていると錯覚してしまいます。

相手が犬ならそうでもないのでしょうが、「人間」という同類項で束ねてしまうので、ついついミスをしてしまいます。

そのなれの果てが「ストーカー」だとしたら、私とあなたの間にある境界を無断で侵犯する醜さと恐怖に、ほとほと嫌気がさすでしょう。

そんなことはありませんか？



あらゆる情愛の素敵は、境界があるからキラキラしています。

身代わりになってやりたくても決してなれない。
その歯がゆさを噛み締めながら、友を思い、子を思い、パートナーを思い、親を思う。

届かぬ思いをなんとか届かそうとするときに、愛情は溢れます。
溢れても届かぬ思いは、決して手にすることができません。
だから気持ちで受け取るしかありません。
結局、想像のなかにしか宿らないのです。

切なさが募るほど心を傷つけます。
その傷を大切にして生きていくところに、かけがえのない「気持ち」が生まれるのです。

コントロールから自分を守る

　愛し合う二人に訪れる危機はいろいろありますが、よく分からない間に進行している危機がコントロールです。ゲンキポリタンのライフスキル講座を受講している方ならよくご存知ですが、そうでない方にはコントロールって何と思う人もいるでしょう。広辞苑をには、「制御すること、統制、管理、調節」とありますが、ここで問題にするコントロールとは、「相手を自分のの思い通りに操る」コントロールです。

コントロールの元は「弱さ」にあり、その始まりは幼児期にあります。幼児は自分ひとりでは生きて行けない無力な存在です。しかし幼児なるに願望もあります。ところが大の大人と対等にわたりあって自分の願望を満たすスキルがありません。ほとんど親のいいなりですが、それでは自分の願望を満たすことができません。そこで泣き喚き親を屈服させようとします。その作戦がうまく行かないと知ると、手を変え悲しそうな態度で注意を引きます。やがて気がつくと親はいたたまれなくなり、こどもの願望を叶えようとします。

これを「ラケット」と言いますが、その作戦がうまくいくと、「このやり方は使えるぞ」と、繰り返し使うようになりますが、これが性格の一部として浸透すると、ネガティブな方法で相手を操作する習慣が身についたまま成長します。

さて、私たちは、ほとんどが不完全な存在で、それゆえ心に不安を抱えています。
自分の短所や欠点と向き合って生きているものです。短所や欠点を素直に受け止める人もいるし、否認するする人、克服する人もいます。

問題は否認する人の間で起こりやすくなります。

弱点を隠そうとして防御を強くすると、不健全な人間関係を育ててしまうことになりやすいものです。あるがままを認め合い、互いの欠点を受け入れ合って、自己責任を引き受けて、率直、誠実、対等な関係を育てることもできます。それは自分の判断と選択で決められることなのです。

結局は欠点を受け入れられるかそうでないかで>人間関係は決まるのです。コミュニケーションに苦手意識がある人は技術以前に、最初は勇気が必要だとしても、自分を飾らず、否定しないことが解決策なのです。自己否定感が強いとしても、それを自分に許しているのは他ならぬ自分なのです。

そうしない限り、欠点も含めたありのままの自分を大切にすることができるようになります。自分の短所が受け入れると世界は変わって見えるようになるのです。それができない場合には、より自分を隠すようになり、コントロールの土壌をより強く育んでしまうのです。

自分に否定感情を持つ自信のない人が、必ずコントロールの関係になるというわけではありませんが、危険度が高いという点で注意が必要なのです。先に説明した「ラケット」で分るように、コントロールは弱者の消極的な攻撃方法なのです。主にふくれる、すねる、プンプンするなど態度でコントロールしようとします。その動機がなんであれそこにある温かい関係も冷えさせてしまうのです。

「声に出せない」という問題

「できませんJ「助けてください」「私はこうしたい」と声に出すのはワガママなのでしょうか？そのときどきの心の動きや感情を言葉で表現し、周りの人に伝え、わかってもらうことができれば、楽になれます。
しかし、そうしない人がたくさんいます。
そうしないでいると欲求は消えてしまうのでしょうか？

確かに感情のように消えていくものもあります。しかし本当に必要なことは消えません。では抑えこんだ欲求はどうなるのでしょうか？

感情的な行動となって表現されることが少なくありません。
感情的な行動とは、感情を行動で表現するのです。つまり腹が立っていることが分るような行動をするのです。してほしいことがあれば、プンプン、ツンツンするとかして、相手の責任にすり替えて相手に考えさせるのです。

これが問題をさらに深めます。これにひっかかるのは自己否定感の強い人です。大局的に見れば精神的な虐待が起こっているのですが、強迫的な行動が多い自己否定感の持ち主は気がつきません。感情的な行動の受け皿として都合の良い相手が自分の周囲に残ります。必要としながら相手をさげすむアンビバレンツな状態が日常化します。

感情的な行動にも、言葉で表現する場合がありますが、言葉で理解してもらうことをしないで、どちらかというと態度が主で、そのどさくさで言葉を使うだけのもの。つまり感情の勢いに言葉を載せるのです。

感情の勢いに任せるには、感情の高まりを待つ必要があります。つまり我慢を続けてヒートアップさせますが、それまでの時間、その片付いていない問題が続いているとは限りません。つまり沸点に達するまで、ずっと同じことを繰り返し考えてヒートアップさせているのです。

この状態を他者が気づいたら、「まだ、あのことを考えているの？」と呆れることも少なくないのはそのためです。
この間、本来できることには手をつけられません。あるいはうわの空で取り組むので効率が悪く成果もパッとしません。その手直しに余計な時間が費やされます。他者が眠っている間も働いているというようなことが起こってきます。心身に疲労は高まりますが、報われることはなにもないのです。不満と怒りが蓄積されていきます。

こんな手のかかることをするのは、言葉で表現できないからです。恥ずかしい、悪い、自分にそんな要求する資格がないなど、負のイメージが強いからです。負のイメージを強めているのは不満と怒りです。自己否定感が強いのに、他者に対する否定感も強い。その一方で他者には叶わないという気持ちがあります。他者に対して肯定感情と否定感情があり、相手によって使い分けることでバランスをとります。
自分が考えた強者にはへつらい、弱者には高飛車になります。アサーティブでいう対等、自己責任を自らの誤った判断で破壊し、率直、誠実は誤った責任感によって葬り去られます。

「できませんJ「助けてください」「私はこうしたい」と声に出すことは、誰にも許されている人権なのです。
問題はこの判断を間違ったことから始まっていて、そのサインがそのときどきの心の動きや感情を言葉で表現しないことなのです。

言葉に出すのです。
出せるヒントをお伝えしましょう。

もし、あなたが誰かを好きになって、その人を幸福にしたいと思って、自分の気持ちを告白するのと、恥ずかしさや不安から自分の気持ちを告白しないとしたら、どちらを選びますか？

その選択を分けるのは、プライドだと思うのです。
プライドの中味は、主体性つまり責任を引き受ける勇気です。
幸福にしたいのかされたいのか、選択と判断のポイントはそこです。
責任を引き受ける勇気がないときには、黙って黙々と自信がつくように力を育みましょう。幸福にしたいと思うなら声に出しましょう。

これはすべてに通じることです。家族、友人、顧客、上司・部下とのコミュニケーションでも同じです。だかた人のことを人間という。会話のコツは「傾聴」と言われるのも、そこに理由があります。

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